一滴眼泪

    喜欢摆弄一些花草，和贵贱无关。喜欢它们只能生长在一小撮泥土或一丁点儿水源里，却仍能朝气蓬勃。它们，只能静静地带着，似乎没有机会表达自己的喜怒哀乐，却总能陪着你走过寂寞，几乎没有人会讨厌花草，会因它们而忧郁。

    路边花摊的老板，似乎并不在乎扔了几枝情人草，或是坏了几株满天星，他们很小，很不值钱，可在一位客人挑了一束非洲菊，搭上两枝百合之后，打死也不肯再配上2株情人草，非洲菊被百合衬托得更加艳丽.就像那一刻被情人草吸引的那个女孩的笑脸，原来，少了情人草，虽遗憾却也造就了另一种美。

   

PS：距离产生相思，相思拉近心灵

      不能相拥的遗憾，化作心底的依恋

    就在一刹那，才发现自己有多么可悲......

    一个电话，一条短信，一句笑话,一场闹剧......故事的开头总是充满希望，拿什么结局收场，不得而知，而我们却总是乐此不彼。

    我想，上帝对我还是不错，总能在悲伤时刻赐予我力量，让我发现自己的孤独，然后勇敢地走下去，虽然心痛着，泪流着，梦碎了 ，我还是要笑着对自己说：该反省了！

    没有人能让我狼狈，除了我自己。

 

    PS：让油价疯狂地涨起来吧，加油，涛涛！

     灰色的天空中，飘着零星小雨，昏黄的灯光下，映着忧郁的脸庞......

     窗外蠢蠢欲动的树叶，更显得心绪的安宁，一段不太长的时间，却能令人旋转半圈，生活不只是一种颜色，想不到的是，红与黑的转变就在瞬间，除了心灵阴郁，还有身体示意，真是老天使然。

     心情太奇特，上一刻还是满心欢喜，下一秒又挂满忧愁，不知，是否......不得已...... 

     地震已经过去72小时了，离最佳救援时间逐渐远去，还有一些镇目前仍无任何消息，让人心碎的伤痛还在继续。

     回忆地震发生那一刻，我是多么的幸运， 也正因为这种幸运，让我对灾难的感知有些迟钝，甚至还在遗憾自己没能经历那个惊心动魄的时刻。

    慢慢地，我不太敢看新闻报道，却又总是忍不住想去看。没有人能看着那一双双无助的眼睛而不为之动容 ，老人、小孩、妈妈、儿子......失去亲人的痛苦谁能了解？

    不过，人类是不会在灾难面前低头的。看着那些徒步前行救灾的军人、记者、医生、志愿者......我们为之感动，我想，有大家在一起，一定会没关系，一切都会过去的，我们都是一家人！

    难过之余，我能为这个大家庭做点什么呢？

    做好现在该做的事情，因为难过，所以我们要更加努力，把那些损失掉的补回来；照顾好自己，别给医院增加负担，省下更多的人力、物力，送到灾区；尽量少给灾区的朋友打电话，不得不打的电话也少聊一会儿，留下更多的机会给救援的队伍；能捐钱就捐钱，能捐物资捐物资，能献血就献血，但千万别让骗子有机可乘。 

    加油，中国！加油，汶川！加油，每一个生命！2008，我们悲欢与共！ 

    

    你不开心了，听他们说。

    不知道是怎么了，我不敢问，也不能问，原本，那就不是我该关注的，只是错了一次，再错了一次而已 。想不出有什么语言，表达我此时的心情，伤心？难过？或许不仅仅是这样。一瞬间，真正明白了，不要期待太多，哪怕是再一次的擦肩而过，也总能在记忆里永不褪色。

    听他们说，你有些苦涩。我看不到，希望不是如他们所说，要开心，要快乐，即使你不再爱了！

   
 

    

      阳光明媚，东去燕归，满园鲜花尽显笑意。鸟儿在写诗，云彩在嬉戏，牧童在鸣笛，万物苍生一片欢喜。忽高忽低的花纸鸢，此起彼伏的蝉鸣生，渐行渐远的流浪人。期待的爱情，还没来临。

    一夜风雨，片片花瓣落地，骤然间，杨柳垂地。那一湾浅水滴滴，流淌着多少午夜梦回的眼泪；那一片星光熠熠，承载着几多虔诚祈祷的期许。落花，流水，春的别离；霸王，虞姬，爱的归依。
    
    夜半清醒，垂泪两滴。梦中的美丽，恍若隔世之举，却偏偏留下点点痕迹，记忆的苦痛始终挥之不去。莫非，这就是宿命？
    
    春来秋去，鲜花依然盛开，燕子还在那里，离开的，是不知谁的哪一滴水！

     

南方大雪纷飞，冰天动地的时节，Google推出了“春运交通图”，让我们这些呆在外地等待归家的游子，有种想要流泪的冲动，这种感觉就像父亲给我的爱一样，不会絮絮叨叨，却总是在我最需要的时候给我莫名的感动。

父亲是家里的长子，也是家族的长子，这个身份让他享受到了那个时代长辈们特殊的疼爱，也因此，他的肩上多了几分责任。在从小时候每个乘凉的夜晚，长辈们断断续续的故事中我了解到，父亲9岁就已“长大成人”（承担了养家的责任）。

生长在那个年代的父亲，几乎没什么可享受的童年，上学时间很短，每天都在忙活着“建设家园”，那时的辛劳也导致现在他老人家的身体非常疲惫。可现在，每每问起他那些过去，他却总是一副很开心的样子，他说，他一点也不后悔！

儿时的我很是不解，总觉得父亲很傻，明明曾经有那么多机会可以离开那个穷乡僻壤，他却不离开，直到自己渐渐长大，才慢慢有些体会。其实不是他不想离开，是他不想因为自己的离开，而让家里人受到伤害。虽然在我看来这个想法有些傻，甚至有些愚蠢，但我还是能真真切切地感受到他那颗质朴的心。

我是家里一个多余的孩子，正是因为这种多余，也让我一直很歉疚，我给父母增加了负担。听奶奶说，7个月的时候，我就出生了，瘦弱的我在出生时竟然没有一声啼哭，很多人以为我死掉了，准备扔掉，爸爸坚持说，等等看。于是，他抱着我在炕上烤了2个小时，终于我知道了哭，知道了饿。我活过来了，因为爸爸。

在成长的过程中，我的爸爸也和大多数父亲一样，不善言辞，用他的行动教育我。

记得我3岁的时候，爸爸从外面做完活儿回家，我逞强地用脸盆给爸爸打水洗手，可能那时我真的只是想做点什么事得到爸爸的表扬，爸爸却很开心，很心疼地抱着我，说你还小，端不动那么大的盆子，以后长大了再给爸爸打水。我很轻松的得到了爸爸的疼爱，而且似乎因此以后的每顿饭我都吃得比哥哥姐姐要好得多。

或许也正是因为父亲的溺爱，让我有些忽视他们对我的爱。

上小学的时候，我的成绩很不错，也有一些骄傲。有一次期末考试我得到了17块钱的奖金，兴冲冲地跑回家，很得意。让我想不到的是，此时，父亲竟骂了我。为什么呢？因为我的17块奖金是两个学期的，上学期考试第一名，10块；下学期考试第二名，7块。父亲问我，为什么不思考成绩怎么下滑的？就是这样，他总是在我骄傲的时候教我冷静。

在我灰心丧气的时候，他也总是不忘鼓励我。

上中学的时候，因为调皮，我把腿摔断了，给他打电话的时候，他很生气，说不管我，当时我很难受，也生气了。当我出院回家的时候，爸爸给我准备了两个支撑我一只脚走路的架子，方便我走路，我却还在赌气。有一天，他左手端着开水，右手拿着药，来我床边喂我吃药，那一刻，我哭了，长辈们心中很是倔强的父亲向我低头了，他很心疼我，我想，这就是“爱之深，责之切”。

因为断腿事件，我的学习成绩一落千丈，此时，父亲给了我最大的鼓舞。他总是告诉我，学习成绩不是最重要的，其它方面你也可以努力。他所说的其它方面，我知道是指能力啊，胆量啊，业余爱好之类的，但他却不知道怎么表达，因为他们那个年代还没接受到这么多新鲜名词，可他一直在努力向我靠拢，希望能了解我的世界。正是因为受他的影响，我的综合素质才能得到培养、提高。

可也因为这样，我离他们越来越远，不仅是地理距离远，心里距离也越来越远。

当我慢慢开始走进更大的空间时，我开始觉得父亲的见识很少，知识面很窄，也开始不喜欢听他说的话了，可能他也意识到了这些，开始不和我说关于学习，关于前途的话。只是在我每次上学的时候，把一学期的生活费拿给我；每次打电话回家时，把电话都交给妈妈接；每次快要放学回家时，准备各种我喜欢吃的东西……这些，都是在一次和他争执中，妈妈告诉我的。妈妈说，爸爸以前的脾气很不好，因为你他都改变了，你去问问哥哥姐姐受到的是什么待遇，再想想自己，再想想有没有必要和爸爸争执。当然，妈妈并没把话说得这么有条理，他们都是话家常，这是我总结的。我也开始体会，父亲为什么会每学期开学都把所有生活费交给我？他的这个动作，表明了他对我无条件的信任，也让我对自己的行为负责任，让我对自己的生活有安排，有计划。有时，我想，可能父母的很多行为、语言都是深思过后才做出的决定、说出的话，都是在营造环境培养我们的，只是我们没有好好去体会。

前几天，我打电话回家，问爸爸家里有没有肉吃（我们家乡发生瘟疫）。爸爸说，你放心，你吃的还是有。我知道，我又让爸爸担心了，我问的初衷是想知道他们在家过得好不好，他却总是在担心我过得好不好。

50多年来，从照顾父母、兄弟姐妹，到生儿育女，担心子孙，父亲做着一件件平凡的事，扮演着一个普通的角色。犹记得那几年，家里年年有大事：今年修房子，明年姐姐出嫁，后年哥哥结婚，然后爷爷又去世……父亲的白发也一天比一天多，背影一天比一天瘦弱。

尽管心中的回忆那么多，父亲的故事，却总是写不完，此刻，心中有种说不出的难过。有人说，上帝不能到每个家庭中去，所以便创造了父亲。我想，这是对父亲最真实的写照。

 

时间，总是像一湾浅水，看似静止，实则缓缓流过，从不回头遥望。它浇灌过的花，滋润过的草，也总是只对它有过匆匆一瞥，但却刻在了心灵深处。

2007，我的那幅画也隐约勾勒了出来：

1、皱纹有了姐妹，头发少了兄弟，痘痘又有了多胞胎；

2、嘴把工作重心转移到了吃，脑袋上的包也与年龄成正比增长，更可怕的是那里面塞满了水和面粉，心也走向了发白的趋势；

3、做梦都没想到成了股东，从管理者的思维角度讲了3堂专题，9个月没拿工资；

4、看了4本不得不看的书和半本闲得无聊的书，去电影院看了一场期待已久的电影，还走后门、翻墙看了一场演唱会；

5、勉强学会重装系统，Google成了我们亲戚，Firefox正在交往中；

6、开了博客，空间也升级了，错过的电视节目几乎也都能从Internet上找到了；

7、一不小心喜欢上了王力宏，选秀节目偶尔也能令我尖叫，开始觉得自己变得正常了；

8、妈妈的病总是在危急边缘徘徊，爸爸的肩膀也一天一天瘦弱了，可喜可贺的是哥哥终于找到了人生的另一半；

9、朋友举行了婚礼，同学有了宝宝，我还是一个人；

10、昨天那幅画，我流泪了，今天的画，我正在描绘，明天……

千言万语，道不尽这365天的一年！

这一年，是平凡的一年，却是不平常的一年；这一年，是平淡的一年，却是五味俱全的一年。2007年，我付出了什么？我得到了什么？2008，会怎样？

很久很久，没有流眼泪了。不知道是自己长大了，还是麻木了，也不记得是从何时起，眼泪，似乎成了我的奢侈品。

这个城市也许太过冰冷，让我感觉不到生命强烈的温度，圈子小、知己少，总有太多的话只能说给自己。或许，是自己太过悲观了，温暖总是有的，只是离我太遥远了；亦或者，是我太封闭了，还没把心敞开，让阳光住进来。所以，我总是那么怕冷，需要用厚厚的衣裳来温暖我寒冷的躯体；总是觉得，没有人能懂我，能懂我的心。不记得有多少次流泪，都不是因为伤心或委屈，只是发现，懂我的人又少了一个，为了祭奠自己的孤独，而流下心疼的泪水。

一个人在城市的边缘攀爬，很辛苦，也很寂寞，爬上去很难，摔下去也很痛，可还是不得不爬。梦想是那么美好，生活却总是如此现实，没有一个人能真正站在你的立场为你想，可能，一个平凡的小人物也不会有什么大事儿，都是心里那点儿破事儿，都是自己不能调节好自己，都是不成熟，都是磨砺不够……

所以，这样的小人物，没什么好抱怨的，没什么好诉说的，没什么好哭泣的，没什么好伤心的……人生是那么的漫长，梦想是那么的伟大，为了这一切，沿途的荆棘算什么呢？况且，所谓的痛苦、伤心也都是自己没有足够的智慧的结果。所以，有什么好哭泣的呢，什么都是自己的错！

很喜欢马云的一次采访稿里面的一句话：历史的碎片，一页页飘落，好事者拣起自己中意的那页！我想在后面加上一句话：即使拾起的是同一片落叶，不同的人也会有不同的故事。每个人都是小说家，都是导演，都在自己的主观意识里把别人的故事拿来说，拿来演，久而久之，原著想要表达什么，其实没人知道。

但是，历史的尘埃却怎么也抹不去，有人说，时间会改变一切。但是

不管多大的风，刮平一道田埂也得一百年功夫；人用旧扔掉的一只瓷碗，在土中埋三千年仍纹丝不变；而一根扎入土地的钢筋，带给土地的将是永久的刺痛。几乎没有什么东西能够消磨掉它。

除了时间。

时间本身也不是无限的。

所谓永恒，就是消磨一件事物的时间完了，但这件事物还在。

时间再没有时间。

突然，老大对我说，不要呕他的气，他知道我是压抑着的。顷刻间，有种想要流泪的感觉。

一个人抱着书，提着饭盒，走在冷冷的街道上，看不清那些笑意明显的路人的脸，脑海里不断浮现着这条长路上的曾经。或许，我错怪他了。

卖菜的阿姨亲切地问我，需不需要萝卜，她说冬天应该多炖点汤喝，我笑笑说不用，我学不会炖汤。阿姨一脸疑惑地看着我，“你不是炖过吗？”我沉默了，我知道是我自己想忘记。

提着自己精心挑选的菜品原料，有些沉重，电梯门口的大叔很体贴地帮我摁了10楼，但出了电梯门儿就没那么好运了。要是以前，我一定会大叫“妈妈，开门！”或是给同学唠叨一番，让他们知道我有多辛苦。可现在不能那样了，长大了，就算是一个人被石头压着，还得照样走下去，手上提着7、8袋东西，还得照样在包里掏出钥匙，开门回家。

一边听着S.H.E的音乐，一边做饭，是一种很美好的享受，今天却怎么也开心不起来。又想起了老大那句话，泪水禁不住掉进了手边的碗里，“滴答”一声，才发现，原来诺大的房间里只有我一个人。自以为的美味佳肴，好想找个人分享，一个人吃得多了，也只剩下苦涩。

J去了洋人街。我不想开灯，不想看电视，也不想听音乐。想着今天和同事说的话，也许，我是愚蠢的，沦落到产生那样的想法，是多么的可悲。

     天渐渐黑暗了，霓虹灯亮了起来，一切是那么的平常；心碎了，泪滴落了，尘封的过去又变得那么清晰。那时，就算难过，却都是那么幸福。人生啊，最可悲的就是找不到能让自己觉得温暖的人，一个人再开心，却总是冷冷的。