一滴眼泪

突然，老大对我说，不要呕他的气，他知道我是压抑着的。顷刻间，有种想要流泪的感觉。

一个人抱着书，提着饭盒，走在冷冷的街道上，看不清那些笑意明显的路人的脸，脑海里不断浮现着这条长路上的曾经。或许，我错怪他了。

卖菜的阿姨亲切地问我，需不需要萝卜，她说冬天应该多炖点汤喝，我笑笑说不用，我学不会炖汤。阿姨一脸疑惑地看着我，“你不是炖过吗？”我沉默了，我知道是我自己想忘记。

提着自己精心挑选的菜品原料，有些沉重，电梯门口的大叔很体贴地帮我摁了10楼，但出了电梯门儿就没那么好运了。要是以前，我一定会大叫“妈妈，开门！”或是给同学唠叨一番，让他们知道我有多辛苦。可现在不能那样了，长大了，就算是一个人被石头压着，还得照样走下去，手上提着7、8袋东西，还得照样在包里掏出钥匙，开门回家。

一边听着S.H.E的音乐，一边做饭，是一种很美好的享受，今天却怎么也开心不起来。又想起了老大那句话，泪水禁不住掉进了手边的碗里，“滴答”一声，才发现，原来诺大的房间里只有我一个人。自以为的美味佳肴，好想找个人分享，一个人吃得多了，也只剩下苦涩。

J去了洋人街。我不想开灯，不想看电视，也不想听音乐。想着今天和同事说的话，也许，我是愚蠢的，沦落到产生那样的想法，是多么的可悲。

最近几天，看上去很平静的我，内心却犹如翻江倒海，波澜起伏。

上个礼拜五，室友坚定地告诉我，她走了，让我另觅合租者。瞬间，我有些不知所措，租期已经到了，如果不是因为房东的仁慈，我们早就被赶出去，因此，我必须得在国庆之前把这件事情落实。

短时间内想找到合适的室友不容易，想找到适合的房子也不容易。周五晚上，便和同学寻思着怎么去找，因为“找合租者难、找房子难”这个概念先入为主，所以这在期间，同学和我都有些埋怨弃我们不顾的室友，为什么早不告诉我们她坚定的决定。可埋怨没用啊，但“房子和人都难找”，于是就发动身边的朋友帮忙找（关键时刻，真是考验友谊的时候）。

礼拜六一天，我就在家等着朋友们的朋友来看房子，最终，在下午六点的时候来了一个。他不知道我们的具体住址，于是，我让他在附近一个比较有名的医院门口等，我到那里去接，这样，在医院到家门口的这段路上，我们可以有一些交流。沿途的交流，是非常有趣的，一般的人碰见陌生人都不太喜欢敞开自己的心扉讲很多话，以前我也一样，这次我却秉承了一个经常在脑际闪耀的念头——爱每一个人。所以我很热情，我把他（来看房子的人）当作多年的朋友一样。可虽然如此，这天效果还是很差，让我很失望。

晚上，同学和我总结了一下不好的原因，考虑下一步怎么办，最后一致决定：自己出去找房屋信息，包括求租信息和出租信息。

第二天一大早，我们先去了附近的小区，看看有没有张贴房屋信息，然后再去公司附近看看，顺便，我们去了公司，在网上查看信息。网络真是一个神奇的东西，我们在上面查到了很多很多的信息，最后，还把我们的出租信息放到了网络上。就这一天，我们至少和50个陌生人发生了语言交流，其中有1/4的人面对面交流过，对于来看我们房子的人，我同样去医院门口接，一路上聊天。同学有些疑惑，为什么你总是要去接，总是兴致勃勃地给人讲，而且那些人都不是我们想要的合租对象。其实我也不知道为什么我会这样做，我只知道我要用我最好的一面去面对他们，而不不管他们怎么样。这天的结果，出乎意料的好。

就这样，延续到礼拜一，一直有很多人打电话要来看房子，并且每个看过房子的人都希望搬过来住，但是，毕竟选择是有限的，我们只需要一位合租者，所以，很抱歉，让很多人失望了。

在这个过程中，给我的触动很多。或许，很多事情在没做之前，你就在否定自己，认为自己无法去做，便寻思着找别人帮你，可是，没人能完全帮你，很多事情都需要自己去做，做了才能体会其中的苦与乐，才能看清自己的优势与不足，就像我，前两天一直在等待别人的帮助，那个过程很煎熬，结果也很糟糕；后面两天我出去找了，知道了找房子可以在网上，也找到了很多和陌生人交流的方法，并结识了一些朋友，过程虽然辛苦一些，但很快乐，结果也很满意，找到了一位很好的合租者。

在我们的生活中，等待的人还有很多。有人等着老天赐给他五百万，有人等着别人给他一个机会，有人等着月老许他一段姻缘，有人等着在马路上捡到百元大钞......暂时不管这些等待是否有意义，会不会有结果，先看一段话吧，一次在一个电视剧里面看到的一段独白，是一个已婚男士对一位未婚女士所讲的话：“你需要一个成熟的男人，但哪个成熟男人的背后没有女人，是你自己太没耐心，不愿意陪一个男人成长。” 这段话让我非常惊诧，一直以来，我都给自己很多目标，但每个目标都没有用心的行动，做了一些，我就在等，等着目标实现的快乐（我总认为那些目标最终老天会赐给我）。现在，我有些明白了，快乐不仅仅是因为目标的实现，更多的是为实现这个目标而经历的过程，所谓一份耕耘一份收获的含义，也正是这样，就算最终的结果并不是你所期盼的，但你收获的绝不只是结果，更多的是过程中的点点滴滴。

所以，生活就是这样神奇，需要你用心。只要你用心去对待每一件事，惊喜会溶于每一次行动。就像现在，没写这段感想之前，我觉得文字无法表达自己所有的感想，但写过之后我才发现，或许有些感想是无法用文字表达出来，但在写的这个过程中，我把所有的感受回忆了一遍，加深了在心里的烙印，我很享受这个过程，我很快乐。

无论在什么场合，涛涛都是那么快乐。

曾经，有朋友问我，为什么你总是在笑着，不假思索，我说道：因为我觉得，微笑的自己是最美的，我要做最美的涛涛。即使上一秒还是泪眼朦胧，下一秒面对身边的人时，我都要露出最美的笑容，我想告诉我身边的人我是很快乐的，这样大家也会觉得快乐。快乐其实是可以传染的哦。

可昨天，我却忘记了自己的宗旨。太多的苦恼压在心底，忍不住对朋友宣泄了，本来说好不再打扰他的，结果还是忍不住说了，真的很抱歉，说好要用笑容面对一切的，我却失言了。虽然仅仅只是在QQ上的一句话，却带给了他更多的压力和苦恼，那一刻，我多想自己不会上QQ，好想自己没有去送饺子……如果没有这些，现在也不会那么痛苦了。

眼泪，瞬间就崩塌了，心痛，却一直在心底。3秒决堤的眼泪，是伤心，欲哭无泪，却是痛苦，那种冷冷的感觉，让我好害怕。听朋友说，当一个人害怕时，就紧握身边人的手，此时此刻，我也好想握着另一个人的手，最终，还是只有左手握右手。

一直以来，我都努力想控制自己，却总是无法控制，就像那种走错路却不愿回头的感觉，明明知道那条路走错了，却还是忍不住走下去，走在摇摇晃晃的路上，又不断提醒自己要理智一点，再理智一点，但就是不由自主。 心，就这样纠结着，有一些痛，有些难舍，我想，这样子的我，迟早有一天也会崩溃。

人人都说经历了，才会让人成长，涛涛却怕极了这样的经历，或许，原来，涛涛也是个胆小鬼。

走了一条路的时候，记得别回头看！

回头，就意味着要回忆，回味走在这条路上的辛酸，回味曾经在某一段陪你走过的人，以及你和某人发生的故事，当你走过的路越多的时候，回忆也就越多了，如果让回忆填满了你的心，我想，迟早有一天，你会崩溃。但有些回忆，却能让我们感动一生，幸福一生。

很小的时候，父亲告诉我，我是他们拣回来的，那时，我知道他是开玩笑逗我的，便从没去想过其中的深意，直到今天，我才知道父亲的话中的含义，我的出身带给了家人更多的责任和负担，特别是妈妈，带给她很多的痛苦。我属于家中多余的孩子，因为农村的医疗条件不好，本来多余的我却意外地活了下来，年龄偏大的母亲也由此痨下了病根。

5岁那年，我被幼儿园选为代表，参加镇上的六一儿童节文艺演出，学校需要自己准备服装。对衣服很不在行的妈妈，陪我在街上逛了无数个来回，从颜色到质地，从样式到尺寸，妈妈都考虑得十分周详，记忆中，那是妈妈为我买的第一条裙子，非常漂亮。记得有一次，同学不小心踩到了我的裙边，我就一直嚷嚷着让她把我裙边上的尘土给洗了。

9岁的时候，一场大雨中断了我去学校的路，看着前面湍急的河流，我犹豫了，爸爸不在家，妈妈成了我的依靠，于是，妈妈带着家中的木梯，搭在河面上，背着我过河，走到河中间，汹涌的河水冲走了脆弱的木梯，妈妈使劲用手臂支撑着我的身体，在妈妈的奋力挣扎之下，我们幸运地从洪水里逃了出来。后来，我生病了，在医院输液3天，妈妈，仍每天照顾着我，那时，我丝毫不了解，妈妈高烧比我严重许多。

13岁那年，我参加县运动会训练，右腿骨折了，不习惯医院味道的我，住院3天就要回家修养，所有照顾我的责任一下子全落在了妈妈的身上，娇弱的妈妈每天清晨和黄昏都会抱着我到院子里乘凉，每天3遍的开水、药、饭，全是妈妈递到我手上。有一天晚上，我睡不着觉，想看看放在床边的小说，腿不小心被碰到了，很痛很痛，妈妈听到我的叫声，立刻去找来医生打了点滴，那天晚上，妈妈陪我聊了一个晚上，第二天，妈妈却没有休息，依然做着那些她不能丢下的事情。

15岁的时候，妈妈生病了，是急性胃出血。半夜的时候，爸爸焦急的声音让我们全家都吓坏了，我一个人跑在夜深人静的马路上，找来医生，止住了妈妈的病情，我记得妈妈在病中迷迷糊糊地说，她最担心的就是我，我还这么小，还需要人照顾，她不能丢下我……后来，医生告诉我们，要是再晚一会儿，妈妈就十分危险了。那时，我便告诉自己，妈妈老了，需要我们的照顾，以后无论妈妈发生什么事情，我都要第一时间在她身边。

17岁那年，为了我的上学问题，爸爸和我产生了一些分歧，妈妈成了我们共同的倾诉对象，我发泄了很多对家中的抱怨，记忆中妈妈被我弄哭了，我想，那时候妈妈肯定非常难过，我却仍然那么任性。后来，我尊重了父亲的决定，妈妈笑了，她告诉我：爸爸妈妈的决定都是希望你好，你已经长大了，以后不要因为和别人意见不同而生气，那样会伤害到别人，也会伤害到自己。

……

在妈妈的羽翼下，我渐渐地长大了，离家却越来越远，回家的日子也越来越少了。嫂子的突发死亡，奶奶的急病去世……让妈妈的白发多了一根又一根，她却坚持不肯休息。如今，我们都长大了，也有了自己的天空，妈妈却病倒了，姐姐告诉我，她最伤心的是妈妈最需要安慰的时候我们却都不在她身边，我又何尝不是呢！母亲的爱是多么的伟大啊，但愿天下的母亲都幸福、安康。

太多的情节，太多的回忆，太多的感激，太多的悔恨，无法用只言片语来表达，此刻，如果有上苍，我只祈求老天爷能光顾我家。女娲造人，却只造了一男一女便撒手不管了，于是母亲便接替了女娲的工作，母亲是那么的神圣，也应该得到上帝的护佑。

    梦，能说明什么呢？好像什么也不能说明，但似乎，又在诠释着一些什么。

    每个人都会做梦，梦，是我们生活的一部分。对我，尤其是。几乎是在我知道人会做梦的时候，自己的梦就在持续不断的上演着，幸福的，忧伤的，心疼的，害怕的……从没停止过。曾经，听前辈们说梦多是一种病，于是便去查了很多相关的资料，说实话，尽管很多专家都在讲梦一种病，并告诉我们造成这种病的一系列原因，可我还是不懂。于是乎，又有一些喜爱研究人的行为的家伙告诉我，梦是生命的第二生存空间，对我来说，这似乎更离谱，80后的人是不会相信这些的。所以，在我心里，仍然固执地认为梦是对人心理的折射。

    其实，梦到底是什么，也并不那么重要，我觉得，重要的是做梦的人怎么想。

    有一次，在我远离家乡去外地上学的一个清晨，从来不会对我唠叨的父亲一个劲儿的对我说：“路上小心啊，到了学校给家里打电话……”几乎是整个早晨，父亲一直反复着那么几句强调我一路平安的话语，那时，我不明白他为什么会忽然这个样子，甚至有些嫌他啰唆，觉得他不够信任我。后来，在途中发生了一些不可欲知的状况，幸好，有哥哥和我一起，最终，我顺利的到达了学校。到学校后，报喜不报忧的习惯让我没有给父母讲那个意外，直到当年的春节，偶然我不小心提起了，父亲才慢慢地告诉我，在我临走的前一天晚上，他做了一个梦。他没告诉我梦里发生了什么，他只是说，那个梦让他担心，让他害怕，让他心疼，所以他一反常态地反复嘱咐，并要哥哥送我。从小到大，第一次有家人送我上学，因为爸爸的一个梦。

    从此以后，我觉得，梦是家人和我的一座桥梁。因为年龄的关系，我们之间的代沟太大，生活中，我会完全按照他们的希望去做，我自己的事情他们也不会过多的干涉，因此，我们的相处总是那么平淡。唯有让我心潮澎湃的是梦中那些曲折离奇的情节，让我真实地感受到其实生活还有另一面，谢谢我的梦。

    梦中，还有那些现实中我不可能实现的愿望，好像一一都实现了，不过，也有很多真的实现了的呢。但是，昨晚的梦，却那么的遥不可及，不知道某人与某人是不是真的能去穿越风雨呢？呵呵，不过，有梦，还是很开心。加油！ 

    PS:如果有人希望你在博客里写到他，该怎么样写呢，说实话，我还真不知道，也不知道我写的那些人会有谁知道那是在写他，管它的呢。我的真心话：呵呵，希望你幸福！

很久都没写东西了，忽然觉得，任何文字都是那么苍白，无法表达我最近的经历。

结束了一段痛彻心扉的感情，余毒却仍在无限延绵，似乎比当初的痛更痛，更令人烦恼，也许，这一刻，我才真正体会到什么叫欲哭无泪。

荒芜了很久的双手，至今依然空空荡荡，人人都叫我把眼光放长远一些，可现在的生活要怎么过呢？总要活下去才会有未来吧！

妈妈的病无可奈何了，姐姐买了新房子，哥哥找女朋友啦，朋友要结婚了哦，同学生小孩了……天啦，这难道都与我无关吗？

太多的问题，太多的责任，已压得我喘不过气来了，可在所有人面前，我还要一副很坚强、很快乐的样子。其实，我也还是挺坚强的，至少我没有在父母面前哭诉过，没有为了卸下自己的担子而委身于他人。其实，我可以的，只是，那不是我想要的。很庆幸，我还是自己想要的我，在这灯红酒绿、霓虹闪耀的城市里，还是那颗心，那颗年轻、倔强却单纯的心。

最近，琼瑶阿姨的《又见一帘幽梦》让我如痴如醉，几乎每一集我都会落泪。

我也是一个梦女孩，爱做梦的程度不亚于紫菱；而我，曾经也是一只天鹅，浑身散发着光芒；我有雨珊的活泼、正义感；亦有随心的真情、执着和宽容；就连费云帆的浪漫，似乎我也拥有一些。这样的一个女孩，应该是很不错的吧，可千不该万不该我没有很多女孩都有的高傲，我会轻易爱上让我有一丝温暖感觉的任何一个男人，无所谓他的家世，无所谓他的年龄，无所谓他的忠诚，就这样，我毫不犹豫的把自己推到了一个万丈深渊，原以为黑漆漆的一片会有人牵着我的手，却发现，那里只有魔鬼。怎能和魔鬼共此一帘幽梦呢？

或许，魔鬼都在我们心里，只是，有的人心里除了魔鬼，还有天使。

早上，老大忽然问我，钱用完没有？其实，我真的不知道该怎么表达。很多同学都无法理解我，为什么没有收入却还不离开公司，她们哪知道我心里的感情，俗话说：滴水之恩，当涌泉相报。我从没遇见过让我如此喜欢的工作，也许工作的本身并不重要，重要的是这个环境，没有勾心斗角，没有算计报复，即使有，比起现在这个纷繁复杂的社会，这也算一块净土了。特别是我的老大，知道我的经济拮据，给予了我很大的帮助，而且在思想上一直给我力量，试想，这样的团队，谁舍得离开，何况，还有自己的发展呢。偶尔，被情感上的魔鬼折磨得筋疲力尽时，真想逃开，可，这份工作，真让我牵肠挂肚。

还有，那一群对我微笑的人！

其实，工作的烦恼我还好，我觉得无论如何自己都能解决，只是亲人期望的眼神，让我有些伤心。我最大的期望就是父母能好好的再活几十年，让我好好孝敬孝敬，父母是我心中最大的痛，他们苦了一辈子，却没有任何怨言，哥哥姐姐似乎都只有双手，而我还有脑子，所以我必须担负起照顾父母的责任，可如今，仍然是他们在照顾我。我不敢告诉他们我的现状，50年代的父母至少和我有5个代沟，虽然我也试着去填平，却总是无济于事，那一道坎太大太宽了，我不能为了自己的快乐而要求他们放弃快乐，能做的，只有放弃自己的快乐。

也许，有时放弃也是一种美吧！

但是，责任一定不能放弃，哥哥姐姐曾经为了我上学而倾囊相助，如今，他们需要帮助，我就是上刀山、下油锅也要去努力帮助他们；而朋友、同学之间的友谊，那同样需要用心呵护，从来就没有免费的午餐，也没有一劳永逸的感情，这都需要我们用心呵护，用心经营。

牢骚发完了，心情也好多了，就像有的人打了一场球赛，心情变爽了，写下了我内心最真实的感受，我的心也豁然开朗了，明天，我还是那个爱做梦的女孩，还是会快乐的活下去，而且，会越活越好！

因为，我知道，笑容是我的口红，宽容是我绚烂的衣服，爱每一个人是圣母玛利亚赐予我的心、做好每一件事是未来最爱我的人对我真诚的呼唤，有了这些，我将不再孤独，我还是那个光芒四射的Super girl。

     即使如此，我还是觉得，这些文字都还是太苍白，没能表达我的苦，无法表达我的乐，我的煎熬，我的无奈，我的苦中寻乐，我的笑中带泪，我的一帘幽梦都无法诉说，也没人能懂。亦或，我还是孤独的，是啊，这样一个一半在梦里，一半醒着的我，怎么会不孤独呢？

    不喜欢美女的先不要看哈！（汗）

    开玩笑啦，本人比较自恋，发发自己出去耍的图片，不小心看到的朋友请谅解，千万别吐啦！ 

人生，就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，以及看风景的心情。

永远的旅行：

清澈的山谷小溪，夹杂着丛林的清香，还有那一碰就会碎的彩虹和那个骑在马背上的快得惊人的心跳。

随风飞舞的白色风车，满园绿绿的葡萄，马车上有些雨滴的笑容，还有那个假装睡着的女孩儿。

那一湾透亮的清泉，倒映着的两旁漫山的黄沙，远处回荡的驼铃声，似乎还有些许低泣的泪滴。

古老而神秘的山洞，明亮却安静的飞天，还有那一场迫人心弦的球赛，或许都有着许多动人的故事。

秦始皇诺大的宫殿，杨贵妃轻盈的舞步，马路边熙熙攘攘的人群，还有那一个淡淡的拥抱，似乎都有无尽的相思还没诉说。

狭谷中有些孤单的独木桥，云雾中丛林的泪滴，道路左边那个笑得像花一样的孩子，忘却了那没有一丝光亮的山洞，还有，深陷在山洞里的人们。

蓝色忧郁上飘荡的白帆，远处像星星一样的灯塔，还有那一行令人心碎的文字和那咸咸的海水，是否也充满等待的苦涩呢？

一叶扁舟，和两旁飞奔的回忆；两行泪滴，还有那足球场边黯然神伤的小草，远处沙滩上那座小屋上的那颗心，酸涩，全在那一曲音乐里。

原来，所谓的成熟，只是泪水和汗水堆积而成的两个苍白的文字。

成熟？谁能知道呢！那只不过是别人嘴里的两个文字而已，悲伤时不哭，欢乐时不笑，对讨厌的家伙媚笑，对喜欢的人假装不在意……那就叫成熟吗？如果是这样的成熟，我的确学不会，我的心情就写在脸上，永远不会假装。

每个人都有自己的特色，也正是这样，每个人的存在，都有他的价值。如果人人都能“泰山崩于眼前而不行于色”，人人都是“喜怒不行于色”，那全世界不就是一张面孔了吗？那还要这么多人干什么呢？何需提什么个性化、差异化呢？正是因为有了喜怒哀乐，才有了最可爱的人类；正是因为不同的人有不同的表现形式，才有了形形色色的生活啊。难道全都要抹灭吗？狗都有叫的权利，难道伟大的人们，连哭泣都不允许吗？

或许吧！二十岁的人还太年轻，棱角太多了，想法太简单了，需要一次次磨砺才能平滑。不然，可能就会像生活在狼群里的养一样，如果不懂得保护自己，会死得很惨。我不想做狼，只是希望能做一只简单、快乐、安全的羊。

羊的期盼是：让狼归狼，让羊归羊。即使生活在同一片天地，也别侵蚀，请让和谐唱主旋律！

如果，我不是我，不是现在的我，会怎么样呢？

一样！任何时候的我都一样，不会伪装，不会掩饰，坦然，纯真。没人会觉得这是缺点，却也没人认为这是优点，甚至连我都开始怀疑，我是不是太单纯、太简单了。所谓的成熟，好像是和简单矛盾的。真的是这样吗？

我不知道是他们的眼睛太明亮，还是我的眼睛太昏暗；我不知道是他们的过去太精彩，还是我的过去太平淡；我不知道是他们的语言太华丽，还是我的语言太贫乏；我不知道是他们太聪明，还是我太愚蠢。总之，好像我总是与他们格格不入！

二十岁的我该怎样呢？，保留二十岁应有的纯真，还是，褪去纯真的色彩换上鲜艳的面纱？

曾经，这个问题就像每晚的梦一样萦绕在我的脑海，挥之不去。我幸运，从象牙塔般的学校直接闯进皇宫般的公司，天知道我接触了多少新鲜的知识，天知道我了解了多少人生的哲理，我想这是任何时间和金钱也换不回来的。是啊，谁能那么幸运呢？除了我！当然，任何事情都是需要有代价的，快乐的代价是痛苦，成熟的代价就是磨难。天知道我心受过多少次伤，天知道我流过多少次眼泪……没人能理解其中的心酸、苦乐，除了自己。

或许是我太小，亦或是我经历太少，或许是我语言太直白，亦或是我行为太简单。我不知道上天为什么会创造我，但我知道，我存在一定有我的价值！可能，在别人眼里，我什么都不是，但是，对于我自己，我就是全部。他们说：没人能帮我经历什么，也没人会帮我经历什么，做事都是有目的的。是啊，又怎么会还存在童话世界里的骑士呢？

我不明白是不是任何人做事都有目的，我不是哲学家；我也不清楚是不是有童话世界里的骑士，我不是探索者。我只知道，在我心里，什么都有，亦或，什么都没有！

他们的世界，我不懂，就像我的世界，他们亦不会懂一样！