一滴眼泪

    很久没这么开心了，就像做梦一样的开心。开始有些理解，真正的朋友不会因为什么而改变。友谊啊，就是：它在，一直都在，坚定地相信，就像相信麦克风会来到我身边一样。

    我想那位哥哥一定彻底无语了，就没见过这么能耗的人，死缠着要一个免费的耳机，其实也不是他不给，只是他答应给的和实际给的不太一样，他该说话算话的，是吧？ 

    看人家出租车师傅，还主动要求我们排队，虽然我们都为了自己的小利益损害了大利益，可我们都为此忏悔了好半天呢。真是的，要是人人都有这么自觉，该多好啊！ 

    我说要写博，人小帅哥就知道要记下车牌号，让我在觉得难过的时候及时补上，有一种雪中送炭、小中见大的感觉 。渝AT6901，我记住了，谢谢啊！为我们传播文化的贡献。

    当然，还有伟大的母校——重庆教育学院。在食堂的门口，看见了久违的青春的影子，只是，那都已过去，只留下......上帝总是在给予我们青春的同时，给予我们青春痘!

    你不开心了，听他们说。

    不知道是怎么了，我不敢问，也不能问，原本，那就不是我该关注的，只是错了一次，再错了一次而已 。想不出有什么语言，表达我此时的心情，伤心？难过？或许不仅仅是这样。一瞬间，真正明白了，不要期待太多，哪怕是再一次的擦肩而过，也总能在记忆里永不褪色。

    听他们说，你有些苦涩。我看不到，希望不是如他们所说，要开心，要快乐，即使你不再爱了！

   
 

    

      阳光明媚，东去燕归，满园鲜花尽显笑意。鸟儿在写诗，云彩在嬉戏，牧童在鸣笛，万物苍生一片欢喜。忽高忽低的花纸鸢，此起彼伏的蝉鸣生，渐行渐远的流浪人。期待的爱情，还没来临。

    一夜风雨，片片花瓣落地，骤然间，杨柳垂地。那一湾浅水滴滴，流淌着多少午夜梦回的眼泪；那一片星光熠熠，承载着几多虔诚祈祷的期许。落花，流水，春的别离；霸王，虞姬，爱的归依。
    
    夜半清醒，垂泪两滴。梦中的美丽，恍若隔世之举，却偏偏留下点点痕迹，记忆的苦痛始终挥之不去。莫非，这就是宿命？
    
    春来秋去，鲜花依然盛开，燕子还在那里，离开的，是不知谁的哪一滴水！

     

     在这个物欲横流的时代，或许，我们做每件事都需要理由。是的，每件事都需要理由，可理由何尝不是我们自己找的。去做，是因为自己找了理由，不去做，是因为自己找了借口。

   建议去看看这个故事，也许，它不能带给你现在最想要的，但是，它可能会带给你将来有一天你能用得上的。 

  企业主在危机情况下会救人吗？

 

在这个城市，

我就是一个孤魂野鬼。

 

我说的，

总是被误解；

我要的，

总是不能给。

就算近在咫尺，

却始终找不到暖心的感觉。

 

难道是我错了吗？

是我错了吗？

——我想：

是的，我错了！

 

我不是公主，

我没有骑士；

或许，

我连灰姑娘也不是，

因为我没有水晶鞋。

 

为什么呢？

为什么没有我的水晶鞋呢？

上帝，你睡着了吗？

你能听见我的呐喊吗？

 

雷啊！

你霹死我吧！

至少这样，

灵魂还能有些安慰。

 

不，还是算了！

别让雷还来操心这档子破事儿。

要这样，

可是下十八层地狱也赎不了的罪啊！

 

那么，我是谁呢？

我算什么呢？

 

在这个城市，

我，只不过是一个孤魂野鬼罢了。

摘自著名诗人叶芝的诗集

     当你老了，头白了，睡思昏沉，
　 炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
　 慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
　 回想它们昔日浓重的阴影；

　 多少人爱你青春欢畅的时辰，
　 爱慕你的美丽，假意或真心，
　 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
　 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
 
　 垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，
　 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，
　 在头顶的山上它缓缓渡着步子，
　 在一群星星中间隐藏着脸庞。

如果，

没有儿时那稚嫩的承诺，

或许，

她也不会那么难过；

 

如果，

没有那一次美丽的邂逅，

或许，

她就不会那么心痛。

 

一个是青梅竹马，

一个是挚爱执手。

没有虚情，

没有假意，

为爱，

牺牲自我。

 

你走了，

为了我。

你看到了最美丽的山河，

你拥有了最简单的快乐。

 

那我呢？

钢盔，长剑；

夕阳，残垣。

在回忆理孤独地走过。

                                                ----花季，雨季或秋季

某天前一个早上，J问我生日快到了吧，沉默中点了点头。这一次，有些故意的不去理会生日，不知道该用什么样的状态去迎接自己的22岁生日。

于是，我有些牵强地问J，22应该还算花季吧？J毫不客气的说，你想得太多了，我不甘心的又说了一句让自己都觉得好笑的话，不算花季也还是雨季哦！J笑得更大声了。过了一会儿，J说，我们这个年龄应该是青春季（拜托，我只听说过青春期诶，不过还好没说是春季），又一会儿，她说了一个让我们都觉得更贴切的季节——秋季。

用J的理论说，秋季，代表逐渐的成熟，这似乎还蛮像，不过总觉得像是要瓜熟蒂落般样，有些落寞，有些伤感，有些恋恋不舍。以前的自己，很盼望过生日，盼望长大，可真的一天天长大了，又害怕起来了，害怕不确定的未来，害怕未知的责任，害怕一天天变老……

可不管怎样，这一天终究还是来了，就像以往的每一天那样平常的来了，既然这一天来得这么平常，就用最平常的心去迎接吧，希望22岁后的每一天自己都一样平常，但却不平淡的过！

结尾，还是对自己说说：

走在那些熟悉却又陌生的老地方，心里说不出的难过与想念，想念曾经那些年，曾经那些人，曾经那些事，曾经那些感情……

终于回家了，说好要拥抱父母的，又失言了，不知道为什么，明明就有好多话想和他们说的，却总是难以启齿，最后只剩下沉默。原来，有些话真的只能藏在心里

没能多陪陪父母，很想做点什么报答他们，可似乎儿女担心父母永远没有父母疼爱儿女那么细心。最后，只是给父母洗了头发，摸着父母那粗糙而有些发白的头发，很想哭，不知道还能这样洗多少年……

最开心的事就是全家去给过世的长辈们拜年了（又称祭祖，俗称上坟），一家老小四辈人，虽然路途有些崎岖，可车里一直洋溢着的都是幸福的笑声。我一直以为，生活在如此贫瘠的地方，人们一定会觉得很苦，这一次终于发现我错了，原来他们的幸福真的很简单

还有一件让我特别开心的事儿——哥哥找了个很体贴的嫂子。来我们家她什么活儿都做，虽然我们之前只见过一次，却丝毫没有陌生感，就像我亲姐姐一样。爸爸妈妈的心事也了了，希望哥哥姐姐永远幸福！

小孩儿真的天真得可爱，侄女儿看见我手机上王力宏的壁纸，连连问我是谁？是谁？吃东西中的我敷衍到，你不认识的。没想到侄女儿暴出一句差点没让我笑掉大牙的话：“姑姑，你还在吃，长那么胖人家会嫌弃你的。”我无语

走的前一天晚上，胃疼得厉害，睡不着觉，让我想了很多，不知不觉眼泪就掉下来了。我发现自己是一个特脆弱、特感性的人（俗称爱哭鬼），看春晚都能看哭，离开家的时候却一滴眼泪也没流，开开心心的和父母打招呼，生怕自己的一滴眼泪惹来爸爸妈妈一年的担忧

很快，见到了久违的好朋友，有些时候我似乎真的有些遗忘曾经的感觉了，这一次，却不一样，我发现，其实朋友很简单，理解、关心、祝福，别老是想着相互利用。祝福那些真心爱我的朋友们，幸福快乐~~~

真的要走了，又很留恋，侄女吵吵闹闹的声音，父母关切的声音，兄弟姐妹问候的声音，朋友叙旧的声音……一个又一个声音回荡在耳边，让我的心像被压了石头一样堵得慌，就像南方的大雪，积得厚了，融化也需要一段时间，在没感受到被大雪困住的痛苦时，永远无法体会电视里、报纸上、网络上所讲的那些乘客的心情，也无法了解那些在大雪中工作的人们的艰辛。

新的一年，GOGO，加油！

 

南方大雪纷飞，冰天动地的时节，Google推出了“春运交通图”，让我们这些呆在外地等待归家的游子，有种想要流泪的冲动，这种感觉就像父亲给我的爱一样，不会絮絮叨叨，却总是在我最需要的时候给我莫名的感动。

父亲是家里的长子，也是家族的长子，这个身份让他享受到了那个时代长辈们特殊的疼爱，也因此，他的肩上多了几分责任。在从小时候每个乘凉的夜晚，长辈们断断续续的故事中我了解到，父亲9岁就已“长大成人”（承担了养家的责任）。

生长在那个年代的父亲，几乎没什么可享受的童年，上学时间很短，每天都在忙活着“建设家园”，那时的辛劳也导致现在他老人家的身体非常疲惫。可现在，每每问起他那些过去，他却总是一副很开心的样子，他说，他一点也不后悔！

儿时的我很是不解，总觉得父亲很傻，明明曾经有那么多机会可以离开那个穷乡僻壤，他却不离开，直到自己渐渐长大，才慢慢有些体会。其实不是他不想离开，是他不想因为自己的离开，而让家里人受到伤害。虽然在我看来这个想法有些傻，甚至有些愚蠢，但我还是能真真切切地感受到他那颗质朴的心。

我是家里一个多余的孩子，正是因为这种多余，也让我一直很歉疚，我给父母增加了负担。听奶奶说，7个月的时候，我就出生了，瘦弱的我在出生时竟然没有一声啼哭，很多人以为我死掉了，准备扔掉，爸爸坚持说，等等看。于是，他抱着我在炕上烤了2个小时，终于我知道了哭，知道了饿。我活过来了，因为爸爸。

在成长的过程中，我的爸爸也和大多数父亲一样，不善言辞，用他的行动教育我。

记得我3岁的时候，爸爸从外面做完活儿回家，我逞强地用脸盆给爸爸打水洗手，可能那时我真的只是想做点什么事得到爸爸的表扬，爸爸却很开心，很心疼地抱着我，说你还小，端不动那么大的盆子，以后长大了再给爸爸打水。我很轻松的得到了爸爸的疼爱，而且似乎因此以后的每顿饭我都吃得比哥哥姐姐要好得多。

或许也正是因为父亲的溺爱，让我有些忽视他们对我的爱。

上小学的时候，我的成绩很不错，也有一些骄傲。有一次期末考试我得到了17块钱的奖金，兴冲冲地跑回家，很得意。让我想不到的是，此时，父亲竟骂了我。为什么呢？因为我的17块奖金是两个学期的，上学期考试第一名，10块；下学期考试第二名，7块。父亲问我，为什么不思考成绩怎么下滑的？就是这样，他总是在我骄傲的时候教我冷静。

在我灰心丧气的时候，他也总是不忘鼓励我。

上中学的时候，因为调皮，我把腿摔断了，给他打电话的时候，他很生气，说不管我，当时我很难受，也生气了。当我出院回家的时候，爸爸给我准备了两个支撑我一只脚走路的架子，方便我走路，我却还在赌气。有一天，他左手端着开水，右手拿着药，来我床边喂我吃药，那一刻，我哭了，长辈们心中很是倔强的父亲向我低头了，他很心疼我，我想，这就是“爱之深，责之切”。

因为断腿事件，我的学习成绩一落千丈，此时，父亲给了我最大的鼓舞。他总是告诉我，学习成绩不是最重要的，其它方面你也可以努力。他所说的其它方面，我知道是指能力啊，胆量啊，业余爱好之类的，但他却不知道怎么表达，因为他们那个年代还没接受到这么多新鲜名词，可他一直在努力向我靠拢，希望能了解我的世界。正是因为受他的影响，我的综合素质才能得到培养、提高。

可也因为这样，我离他们越来越远，不仅是地理距离远，心里距离也越来越远。

当我慢慢开始走进更大的空间时，我开始觉得父亲的见识很少，知识面很窄，也开始不喜欢听他说的话了，可能他也意识到了这些，开始不和我说关于学习，关于前途的话。只是在我每次上学的时候，把一学期的生活费拿给我；每次打电话回家时，把电话都交给妈妈接；每次快要放学回家时，准备各种我喜欢吃的东西……这些，都是在一次和他争执中，妈妈告诉我的。妈妈说，爸爸以前的脾气很不好，因为你他都改变了，你去问问哥哥姐姐受到的是什么待遇，再想想自己，再想想有没有必要和爸爸争执。当然，妈妈并没把话说得这么有条理，他们都是话家常，这是我总结的。我也开始体会，父亲为什么会每学期开学都把所有生活费交给我？他的这个动作，表明了他对我无条件的信任，也让我对自己的行为负责任，让我对自己的生活有安排，有计划。有时，我想，可能父母的很多行为、语言都是深思过后才做出的决定、说出的话，都是在营造环境培养我们的，只是我们没有好好去体会。

前几天，我打电话回家，问爸爸家里有没有肉吃（我们家乡发生瘟疫）。爸爸说，你放心，你吃的还是有。我知道，我又让爸爸担心了，我问的初衷是想知道他们在家过得好不好，他却总是在担心我过得好不好。

50多年来，从照顾父母、兄弟姐妹，到生儿育女，担心子孙，父亲做着一件件平凡的事，扮演着一个普通的角色。犹记得那几年，家里年年有大事：今年修房子，明年姐姐出嫁，后年哥哥结婚，然后爷爷又去世……父亲的白发也一天比一天多，背影一天比一天瘦弱。

尽管心中的回忆那么多，父亲的故事，却总是写不完，此刻，心中有种说不出的难过。有人说，上帝不能到每个家庭中去，所以便创造了父亲。我想，这是对父亲最真实的写照。